Ridere un pò...alcune barzellette!

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d`Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E` per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E` nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero.... ma c`è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d`Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E` successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!"


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Pierino chiede al babbo:
-Potresti fare un firma a occhi chiusi?
Il babbo:
-Perchè?
Pierino:
-C`è la mia pagella da firmare...



Sapete qual`e` il colmo...per un pescatore?


Avere un una moglie sarda che si chaima Alice...





Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l`ha scritto...






"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?"
"Ma no! no di certo!"
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"






In Paradiso.
- "Per la Madonna!"
- "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?"
- "Veramente sarei il postino!"



La maestra:
"Com`e` composta l`aria?".
Pierino:
"Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".



"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".




Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U`ferro... E u`zinco!"
- "U`ferro e u`zinco passi, ma u`ranio è un animale!"




Il medico esce dall`infermeria e un paziente gli chiede:
"dottore e che ci fate con quella supposta sull`orecchio?"
e il dottore sconvolto: "u maronn e arò aggie mis a matita!"



Pierino ha paura del buio, cosi decide di andare a dormire con i genitori. Durante la notte i genitori vogliono fare l amore, il marito alla moglie: dai tanto pierino dorme!
e la moglie allora lo chiama: Pierino dormi? e lui: no!e lo picchiano. Il giorno dopo a scuola chiede un consiglio alla maestra che risponde di fare finta di niente! La stessa sera torna nel letto e stessa storia, la mamma chiede: Pierino dormi? e lui: no! e lo picchiano ancora! E la maestra a questo punto ripete ancora a Pierino di fare finta di niente. Cosi la sera torna nel letto per la paura del buio e nel bel mezzo della notte la mamma rifà la solita domanda e pierino che non risponde... cosi nel bel mezzo della ******* il marito urla alla moglie: Luisa... Luisa vengo!! si si Carlo anche io e pierino: MA DOVE CAVOLO ANDATE CHE HO PAURA DEL BUIO!!!


Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo elevati se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse...




Jerry Scotti: Quale è la bomba più potente del mondo?
Rossi: Quale sono le opzioni?
Jerry Scotti: Bomba Atomica, Bomba di Massa, Bomba a mano o Bomba Grappolo
Rossi: Bomba Atomica!
Jerry Scotti: La accendiamo???



Un cacciatore entra in un`armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e` cosi` buono che da qui lei puo` riuscire a vedere la mia casa laggiu` sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c`e` di cosi` ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da` un`occhiata nel mirino. Quindi da` due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pene". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".




La maestra a scuola allora Isabella tu cosa fai quando torni a casa? Allora quando torno a casa io mangio, faccio i compiti e poi vado in ufficio con papà e gioco al computer. La maestra: e questo cosa ti dice? Mi dice che da grande sarò una brava operatrice tecnica. E tu Pierino cosa fai quando torni a casa? Allora io mangio, non faccio assolutamente i compiti, vado in terrazzo e al primo che passa col motorino gli sputo di sopra. La maestra: E questo cosa ti dice: che cavolo sputi cretino!



due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all`altro: come va con tua moglie?
sai, temo che mi tradisca-dice l`altro.
ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?
sai-risponde l`altro- per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città.
e allora?
siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno.
e allora?
sai- dice l`altro- il postino è sempre lo stesso!!!!